坚强，在倒塌中站立

沉默的时候是孤独，回想种种的时候却是难以言说的悲痛。因为身体的原因，两天没有誊写日记了，怀孕三十二周有余，不知道怎么说，但我不后悔我自己的选择和坚持，也不奢望青春，心又是如此的痛。

现在的我，看着专业治癫痫的医院镜中的自己，欲语泪双流，看着身体一天天在变，真是无可奈何。如果身体的伤痛都算，那心灵的伤痛又什么？毕竟这一切是我自己选择的。那些绝情可恨的人，真的就这样的算了，到了最后，也没有给我留过一线希望，不打扰他们。可是，这一切就真的可以算了吗，也不知道在下一个路口，我是否还可以活着，是否可以赢得这次更大挑战，还可以吗？已坐立不安，没有精神记下这一切，可是我愿意这样的吗？或许以后就真的没有机会了。

怀孕一月时，一直没有孕吐过，应该算幸运的，可是谁想到，短暂的幸运却换来如此的悲痛，我太多的善良，换来他们狡猾的算计。我不会忘记逼我进医院时那一张张得意洋洋的脸。那段时间，遭到他们的痛打，逼我吃药，算计，威逼，扫地出门、、别说哭，我整个人连表情的资格都没有。想到我的人生态度那么好，当初都差点被他们给害死了，自己又不得不下决心活着，一定要活着报仇，最起码自己还有希望。

那天，送我到火车站买里蜷缩着。他忽然给我发短信，我还以为他意识到自己的过错，迷途知返了，可惜不是。一连几条丧尽天良的短信，就在那天，我爬到了宾馆的最顶楼、、那一天，我差点结束了性命。

第16周零几天的时候，感觉肚子疼了厉害，又好像是什么在动动，又像是自己的肚子在叫，于是去了医院。晚上，带了些维E沉沉的，没到住处，他给我打了电话，说话还是那么不是人。在我挂电话后，他发了短信，所有的一切，就说了一句不是故意的，好像全是我造成的。我的心好痛，由于伤心过度，到19周的时候，自己连说话的声音都几乎发不出了，后来去了医院检查是脑瘤先兆。在恩人的开导下，自己慢慢放下了那个包袱，一切都在慢慢的好转。孕育生命真的是个奇迹，我最感谢的还是他，是他让我开心快乐地活着。随着时间一天天过去，他也在一天天长大；有时候鼓包，有时候整个身子倾向一边，有时候左边和右边一起拱。心情不好的时候，在网上看到有些妈妈被小宝宝踢得晚上睡不着，我倒是好，我想睡的时候，他也跟我一起睡觉觉了，还是偶睡得太沉了，所以还是又可以融解我那冰冷的心。

现在，我每天待在房间整理那些书籍，希望可以把这一切写成电子书，发表在读者上。三个月了，几乎没有出过房门（也不想出去）。只希望可以告天下人，给社会上的女儿们一个教训，用生命的力量去弥补那些已知未知的遗憾。快到春天了，很快就可以结束这一切束缚，有点期待。最近，在他们的帮助下，我又搬到了医院附近住下了。白天有人给我送饭，送好吃的，晚上有人给我送点心，感觉还行。虽然我知道，这一切要付出代价的，但是有什么办法呢，这一切都是被逼的，我现在需要的是安稳的生活，摆脱了心灵的那种悲痛。

这几天，白天想睡觉，晚上精神特好，也不知道为什么。或许我还有什么牵挂过心愿，但这社会太现实了，没有本事，什么爸爸妈妈，兄弟姐妹，亲人朋友，包括自己的儿女们全都是假的，需要的时候没有谁认识你，太善良了，最后可能连自己怎么死的都不知道，所以我不后悔我做的决定。今年，我要好好生活，我会只相信自己眼睛看到的，心里感受到的，我要凭自己的想法去活着，不会再善良，不会再被任何人摆布，任人宰割，盘剥我的青春突发性癫痫病的护理和人生，然后又一脚踹人阴沟、、、、

今天，今天过后，我什么也不想了，什么也不会想了。就像父王说的一样，过去的一切已经成为历史，我应该放眼世界，面向未来，为未来而奋斗；同时，我也会听他的话，做一个开心快乐的好女儿，勇敢地面对前方的困难，永不停止前进。就让这个秘密成为永远的秘密吧，真希望快点到春天，春天一到，我的人生又到了另一个世界。这个春天，我要坚强起来，好好的生活，消除精神思想上的一切枷锁，努力学习，用生命的力量去弥补那些已知未知的遗憾。去加油，去奋斗吧，我相信一切都会好的。

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